Jaký je vtip o tom, že pes sedí na cihlách?

Bez ohledu na to, jak lidé přísahají věrnost,
Nikdo kromě psa neví o loajalitě.

20 11
Vydalo nakladatelství POSITIVE MIRACLE 19. února 2013

Incident v tramvaji.
V poloprázdné tramvaji sedí na sedadle u dveří „matróna pokročilých let“ s hromadou provázkových tašek. Na zastávce nastoupí do kočáru dívka s pasteveckým psem a zastaví na 2. schodu (jízda je samozřejmě na jednu zastávku), pes je bez náhubku, na obojku, vodítko visí dívce na krku.
Pes se posadil na schod a projevil naprostou lhostejnost celému světu.
A pak se takříkajíc „rozjela“ „matróna“: „Noční můra. Hrůza. V kabině je pes bez náhubku. Teď nás všechny kousne. Budeme dávat injekce proti vzteklině.
. zobrazit celý text.

99 19
Vydalo nakladatelství Victoria – Mercedes dne 17. února 2012

Chcete, aby vám bylo rozuměno, dívali se vám věrně do očí a nic za to nežádali?
Kupte si psa!

© Kshusik 1240
30 9
Vložil Kshusik 07. prosince 2012

Dopravní policista zastaví auto a jede pes. Na zadním sedadle sedí muž.
Dopravní policista:
– Člověče, ty jsi blázen, posadil jsi psa za volant.
– A já s tím nemám nic společného. Hlasoval jsem, ona přestala.

60 11
Publikoval sagittarius 07. července 2012

Jako majitelka dvou dětí s šídlem v zadku, kočky s elektromotorem a obrovského psa upřímně děkuji tvůrcům nerozbitných novoročních koulí za vánoční stromeček. ))) Ušetřil jsi mi hodně nervů. )))

80 16
Napsal Santanika Gold 25. prosince 2011

Opatrně! Pes není zlý, ale zásadový.

63 20
Vydalo nakladatelství Lavila dne 12. listopadu 2012

Dobrý začátek dne? Možná ano. I když se na mě lidé dívali. no, divně se na mě dívali))

Na zastávce seděl pes. Tak-tak pes, nic zvláštního. Pískově zbarvená, s velkýma ušima a očima, dívka té nejčistší „ušlechtilé“ krve. Pravidelně se přibližovala k lidem a dívala se jim do očí. Ale tyto oči se okamžitě začaly kývat na stranu a dělaly, že tu pes není, že je strašně zajímají SPZ aut v protisměru a že tam vůbec nejsou. Pes si povzdechl a stáhl se na své původní místo. Ale pak její pohled spočinul na mně. „Co, příteli, chceš jíst?“ – zeptal se.
. zobrazit celý text.

61 8
Vydalo nakladatelství MaRys dne 14. listopadu 2014

Po hranici jde pohraničník se psem. Šumění v křoví. Pes pohraniční stráže:
– No, podívej, co to je.
– Podívejte se! I odsud můžu štěkat.

24 7
Publikoval vetos74 19. března 2013

Na psy musíme ještě vyrůst,
Být na stejné úrovni s jejich šlechtou,
A nikdy se nebudou plazit
K lidské bestialitě.
*****

Čím víc poznávám lidi
O to víc se mi líbí psi.
Jsou upřímnější, jsou laskavější,
Nepouštějí se do hádek kvůli maličkostem.

Nelži, nepij, nezrazuj,
Neurážejte tak bezstarostně
A neplivej jed do duše,
. zobrazit celý text.

64 22
Vydala Ira Pribilskaya 22. prosince 2015

Kříženci na lva štěkali, ale lev mlčel.
Jeho klid je pro ně jako kost v krku.
Neboť když někde z dálky zavrčel,
Stiskly jako ohnutý rezavý hřebík.

A lev přichází a tento štěkot je jeho trofej.
To ostatně znamená, že mu závidí.
Své přátele si vybírá velmi pečlivě
A nikdy neinzeruje válku.

V jeho klidu je síla a duše.
A mohl snadno roztrhat křížence,
Ale ke svému milovanému cíli jde pomalu,
Aniž bych se otočil, abych nepřišel pozdě.
. zobrazit celý text.

© Irina Samarina-Labyrint 1040
81 19
Vydala Irina 30. ledna 2015

Neměl jsem rád psy a nenáviděl jsem.
Řekl šedovlasý účastník války
Můj příběh: jak probíhala velká bitva,
A jen málo lidí přežilo tu hroznou bitvu.
Podrobný příběh zůstává v mé paměti,
Vrylo se mi to do duše. Byl tam příběh o
Jak bojoval s fašisty spolu s lidmi
Čtyřnohý statečný prapor!
Napůl vyhladovělí, hubení kříženci
S chytrýma očima jsme byli tak ohromeni!
A dali jsme na ně granáty,
Aby je pak poslali pod nádrž.
Jak málo jste vy kříženci bojovali:
Tank je vyhozen do povětří – a po vás není ani stopy.
. zobrazit celý text.

55 5
Vydalo nakladatelství Marol dne 11. května 2014

Podzimní procházka

Červený kokršpaněl
Rychle běžel přes louži,
Jeho barva je jako karamelová
Demonstrovat také.

Vypadá jako slunce
Barva červená liška,
A to za každého podzimního deště
Svižně se prohání listím.

Ozve se energický štěkot
Zpátky v parkové uličce.
Pes se ptá: „Hraj!
Buďte veselejším majitelem!“
. zobrazit celý text.

86 20
Vydala Inna Kuznetsova 11. října 2021

jaké dny, jaký podzim!
jaké úžasné místo!
Ve vrhu je osm lidí jako já,
a jsme neseni v kbelíku k řece.

nerozumíme ničemu
Proč jdeme s mými bratry k řece?
od matky, která sípala ze štěkání,
malí muži jsou unášeni v kbelíku.

když se kbelík převrátil
u rákosí pod starou vrbou,
jeden řekl: „To není škoda, lol!“
jiný odpověděl: „Spravedlivé!“
. zobrazit celý text.

61 15
Vydal Kisychev 08. října 2020

Měl jsem toho nejlepšího psa na světě ((tento citát věnuji její památce. Děkuji Alexandru Jakovlevičovi za nádherné dojemné linie

Teplý večer vstoupil do ticha Komarova,
A nebylo pro nás novinkou setkat se s ním odděleně.
Položil jsem pro vás měkké smrkové větve
A hodil teplou hrst země.
Borovice budou šumět, vítr bude foukat ze zálivu,
Kde jsi honil bílé racky s bílým šípem?
A pamatuji si tvůj smích – vždy to bylo šťastné,
Koneckonců, nikdy vám nebylo nic odepřeno.
Neklidný a úzkostný spánek,
Není to vždy klidný život.
Probouzím se – jsi v mé tváři
Zahrabte svůj teplý nos s vaším.
Jak mohu uniknout z divoké, nehynoucí bolesti?
A kde, je-li ve světském kruhu prázdnota?
. zobrazit celý text.

50 14
Vydalo nakladatelství MaRys 19. dubna 2013

Valera je boxerka. A Valerin pes je boxer. Jméno je Nail. Protože ho nezajímají pravidla. Nail žije s Valerou. Někdy má Gvozd ve tváři tak hrozný výraz, že je mi zřejmé, že s Nailem žije Valera, a ne Gvozd s Valerou.

Valera večer venčí psa.
Večer chodím s dětmi.

O ostatních psech říkám své dceři: „Podívej, Katyunyo, pes WOOF – WOOF. Chceš se mazlit?“

To o Nailu neříkám. No, šukej.

Valera vypadá jako jeho mazlíček. Je tvrdý jako hřebík, ale.
. zobrazit celý text.

65 13
Vydala Rosa Marena dne 09. října 2016

( !) Zdá se mi, že Bůh jim při stvoření psů pošeptal do uší nějaké velmi důležité tajemství o lidech, aniž by jim dal příležitost o tom vyprávět. Znalost tohoto tajemství se odráží v hlubokém smutku v jejich očích. A je vyjádřena nekonečnou oddaností člověku.

57 16
Vydalo nakladatelství Fakelochek dne 06. března 2012

Gerasim má nového psa! Potápěč…)

57 2
Vydala Arina Zabavina dne 10. listopadu 2012

Příběh byl velmi dojemný. Poté, co můj zonálně šedý ovčák ve stáří zemřel, se ani nesnažím pořídit si psa – je to nesnesitelně těžké loučení s mým nejoddanějším přítelem. (A) (((((

Na naši kliniku přišel muž s německým dlouhosrstým ovčákem jménem Weiss. Pes nadpozemské krásy, výjimečné inteligence. Pes byl vychován jako válečný stroj, nezpochybnitelný, výborný ochránce majitele a velmi jemný a přítulný pes. Říct, že jsme všichni milovali Vasyu, neznamená nic. Zbožňovali jsme ho. Majitel pečlivě sledoval jeho zdravotní stav a celkově jsme ho vídali poměrně často. Buď vás bolí ucho, pak oči, ostříhejte nehty, nechte se očkovat. Nebo jen přišli na návštěvu.
. zobrazit celý text.

Na střeše sedí dvě cihly: Hej, vole, skočíme! Pod námi stojí jen chlap. Oni létají.

Na střeše jsou dvě cihly:
– Hej, kámo, skočíme! Pod námi stojí jen chlap.
– Pojďme!
Létají, létají. najednou jeden říká:
– Eh! Neměli jsme seskočit – ten chlap měl na hlavě helmu!
– Ach, mládí. Musíme tě všechno naučit. Dívej se! HEJ, CHLAPE!

Podobné vtipy

Nic nedá muži tolik síly jako slabost ženy.

Muž si koupil nový telefon, zavolá příteli a požádá ho, aby mu zavolal zpět, aby to zkontroloval. On volá. Muž se dívá – někdo volá. Resetuje. Můj přítel znovu volá. Chlápek to číslo znovu nepozná, tak ho resetuje. Přítel volá potřetí. Pak muž konečně výzvu přijme a zakřičí: „Poslouchej, ty parchante, už tě nebaví sem volat!“

Žena říká svému manželovi: „Potřebuji tolik peněz!“ Na depilaci, na manikúru, na pedikúru, na melír, na kosmetiku. Manžel: – Mám štěstí! Hned jsem se narodila krásná.

Muž prochází v noci prázdným prostranstvím a píská si melodii. Přišel ke mně další muž: „Hej, chlape, nepískej – nebudou žádné peníze!“ – No tak, to je hloupé znamení!

Domů přichází nový Rus. Žena se ptá: „Budeš jíst?“ „Kaviár, humr, Beaujolais.“ – Opravdu chci vařené brambory a kysané zelí. „A vyděláš peníze jako normální muži a dostaneš brambory.“

Komentáře a zpětná vazba

Vtipy na anekdotov.me jsou díla lidového umění. Nemáme v úmyslu kohokoli urazit na cti nebo důstojnosti. Informace ve vtipech jsou smyšlené, náhody jsou náhodné.

Uložte si své oblíbené vtipy
RegistracePřihlaste se do své osobní databáze
Nejzábavnější

Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,

Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
– Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
– Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
– A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj – netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami – střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: „Dobře, tati, jdeme.“
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí – zase míjí, otáčí se zády, táta střílí – také mává, znovu – zase míjí. Medvěd už se na ně řítí, no, syn to zkusí, a otec mezitím křičí – říkají, honem, oni to doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou – oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
– Mami, už nemáme otce. – se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
– Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít

Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický – maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se těsně před odchodem ven a jeho ženu rozbolela hlava a řekla: „Běž beze mě, já si lehnu doma“ – a sama vymyslela mazaný plán – dívat se ten muž, jak by se choval na maškarní, otravovat Zinka od účetnictví nebo se i opíjet. Než odešla, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela – nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a zašeptali mu do ucha: „Možná bychom mohli jít do důchodu.“
Odešli do důchodu, podnikali a manželka šla rychle domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F – Dobře? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M – Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a před tím Petrovičem ho náš šéf požádal, aby si s ním vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká žena v prdel dal!

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
„Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a já teď půjdu do koupelny a napudruju si nos.“
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se – sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová.
P: Páni, vysrala se jako opravdová!

Syn přijde k otci a ptá se: „Tati, co je?“

Syn přijde k otci a ptá se:
— Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
– Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
– Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
– No, synu, není to nic složitého a potřebujeme peníze, samozřejmě, že bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
– Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let.
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
– No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě – ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně odešli od babičky!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
– Vidíš, synu, ve virtuální realitě máme tři miliony dolarů, ale ve skutečné realitě – 2 jednoduché #tuts a jeden bubák!

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
– Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
– Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
Zvířata:
– Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
– Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
Zvířata:
– No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
– Ne lidi, mám budoucnost.
Zvířata:
– Jaká vyhlídka.
Míč:
„Slyšel jsem, co hostitelka řekla majiteli.“ Jestli to takhle půjde dál, budeme na Sharika sát celou zimu. „

Najdou demonstranty pomocí záznamů videokamery skrz

Najdou demonstranty pomocí nahrávek z videokamer přes neuronovou síť, ačkoli mají na sobě masky, jsou pokutováni, uvězněni. Ale muž, který mi sebral dům, ukradl drahý notebook, peníze a jehož obličej je zachycen na všechny vstupní kamery nějak sakra, ve dvou nemohou najít rok.

Nemáte pocit, že ti, kteří slyší

Nemáte pocit, že ti, kteří ve vůni vína slyší „nóty kandovaného ananasu, citronové pusinky a okvětních plátků růží“, jsou prostě c*nti?

Pokud opice nasbírala a schovala více banánů než

Kdyby opice nasbírala a schovala více banánů, než mohla sníst, zatímco její hejno umíralo hlady, vědci by zkoumali její mozek kvůli patologii.
Když se najdou podobní jedinci, kteří to dělají, skončí na obálce časopisu Forbes.

Kluci, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čeho

Chlapi, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čehokoli, co chcete, jen mi zavřete hypotéku a je to, skončím sám, slibuji. Vše mám spočítané, v této pozici mi uzavření hypotéky zabere 17 sekund.

Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizích jazyků

Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizího jazyka, protože to nutí studenty opustit Rusko.
Mezi střednědobé plány patří zrušení tělesné výchovy, která učí, jak uniknout z Ruska, a také zeměpis, který ukazuje, kam z Ruska utéct, a samozřejmě historie, která říká, proč z Ruska utéct.