Obsah
Když pes štěká na auto, je to duch dopravního policisty
Psi, kteří štěkají a snaží se dohnat auta, nejsou nic jiného než reinkarnace kdysi vyhozených dopravních policistů
Psi, kteří štěkají a snaží se dohnat auta, nejsou nic jiného než reinkarnace kdysi vyhozených dopravních policistů.
Podobné vtipy
Příběh o „hodných“ lékařích a dopravních policistech Vyprávěl mi kamarád V práci musíte každý rok absolvovat lékařskou prohlídku. Vážné vyšetření (práce na moři) na resortní klinice. A tento přítel před vyšetřením zašel na kliniku třetí strany, aby zkontroloval svůj zdravotní stav – pro jistotu, pro každý případ. Zkontrolovali jsme. Závěr: Musíte podstoupit operaci! Stojí to 200 tisíc rublů. Tady máš! Ale nedá se nic dělat, je to nutné, je to nutné! V opačném případě přijdete o práci A v určený den, ve stanovený čas jde na operaci. 200 rublů v kapse Cestou náhodou přešel pevnou axiální silnici. No, tady jsou samozřejmě dopravní policisté. No, chlapče, máš to! Buď práva, nebo peníze. Dohodli jsme se na 20 tisících (to bylo v Petrohradě na začátku 20). Co dělat? Není dost peněz na operaci, která dostane peníze, bude pozdě. Obecně se operace nezdařila. Je to ostuda! Ztracené peníze! Na operaci jsem nebyl! Dopravní policisté jsou svině nakonec na lékařské vyšetření do své ambulance! Prošel bez problémů. Ukázalo se, že o žádné operaci není řeč! Co dobrého, milí chlapi! Dobře, že jste ode mě vzali těchto 180 tisíc! Zbavil jsem se chirurgova nože a také ušetřil XNUMX tisíc. Tady je příběh! Na jednoho námořníka je tolik lidí, kteří chtějí profitovat na jeho úkor!
Dopravní policista zastaví auto a říká, tak a tak, překročili jste rychlost, zaplaťte pokutu 5000 XNUMX rublů, řídil jsem ho, žádný problém. A dopravní policista mu řekl: „A dnešní rubl se rovná americkému dolaru. „
Ke křižovatce přijíždějí dva lidé v KRAZu. Jeden říká druhému: „Podívej se, jestli je napravo nějaká překážka.“ „Je nám kozák překážkou?“
Dopravní policista zastaví auto, vystoupí blondýnka, dopravní policista: – Vaše práva, dopravní policista: – To je osvědčení o registraci? . -A já ji znám, přijdeš k ní a stáhneš si kalhoty! -Nebudeš litovat, že jsi je spustil, stáhne mu kalhoty, blonďák zase test na alkohol?!
Z uzavřeného policejního případu znásilnění: „Případ znásilnění byl uzavřen z důvodu, že nebyla nalezena zbraň trestného činu.“
Komentáře a zpětná vazba
Vtipy na anekdotov.me jsou díla lidového umění. Nemáme v úmyslu kohokoli urazit na cti nebo důstojnosti. Informace ve vtipech jsou smyšlené, náhody jsou náhodné.
Uložte si své oblíbené vtipy
RegistracePřihlaste se do své osobní databáze
Nejzábavnější
Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,
Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
– Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
– Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
– A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj – netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami – střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: „Dobře, tati, jdeme.“
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí – zase míjí, otáčí se zády, táta střílí – také mává, znovu – zase míjí. Medvěd už se na ně řítí, no, syn to zkusí, a otec mezitím křičí – říkají, honem, oni to doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou – oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
– Mami, už nemáme otce. – se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
– Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!
Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít
Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický – maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se těsně před odchodem ven a jeho ženu rozbolela hlava a řekla: „Běž beze mě, já si lehnu doma“ – a sama vymyslela mazaný plán – dívat se ten muž, jak by se choval na maškarní, otravovat Zinka od účetnictví nebo se i opíjet. Než odešla, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela – nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a zašeptali mu do ucha: „Možná bychom mohli jít do důchodu.“
Odešli do důchodu, podnikali a manželka šla rychle domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F – Dobře? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M – Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a před tím Petrovičem ho náš šéf požádal, aby si s ním vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká žena v prdel dal!
Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A
Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
„Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a já teď půjdu do koupelny a napudruju si nos.“
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se – sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová.
P: Páni, vysrala se jako opravdová!
Syn přijde k otci a ptá se: „Tati, co je?“
Syn přijde k otci a ptá se:
— Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
– Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
– Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
– No, synu, není to nic složitého a potřebujeme peníze, samozřejmě, že bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
– Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let.
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
– No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě – ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně odešli od babičky!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
– Vidíš, synu, ve virtuální realitě máme tři miliony dolarů, ale ve skutečné realitě – 2 jednoduché #tuts a jeden bubák!
Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli
Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
– Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
– Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
Zvířata:
– Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
– Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
Zvířata:
– No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
– Ne lidi, mám budoucnost.
Zvířata:
– Jaká vyhlídka.
Míč:
„Slyšel jsem, co hostitelka řekla majiteli.“ Jestli to takhle půjde dál, budeme na Sharika sát celou zimu. „
Najdou demonstranty pomocí záznamů videokamery skrz
Najdou demonstranty pomocí nahrávek z videokamer přes neuronovou síť, ačkoli mají na sobě masky, jsou pokutováni, uvězněni. Ale muž, který mi sebral dům, ukradl drahý notebook, peníze a jehož obličej je zachycen na všechny vstupní kamery nějak sakra, ve dvou nemohou najít rok.
Nemáte pocit, že ti, kteří slyší
Nemáte pocit, že ti, kteří ve vůni vína slyší „nóty kandovaného ananasu, citronové pusinky a okvětních plátků růží“, jsou prostě c*nti?
Pokud opice nasbírala a schovala více banánů než
Kdyby opice nasbírala a schovala více banánů, než mohla sníst, zatímco její hejno umíralo hlady, vědci by zkoumali její mozek kvůli patologii.
Když se najdou podobní jedinci, kteří to dělají, skončí na obálce časopisu Forbes.
Kluci, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čeho
Chlapi, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čehokoli, co chcete, jen mi zavřete hypotéku a je to, skončím sám, slibuji. Vše mám spočítané, v této pozici mi uzavření hypotéky zabere 17 sekund.
Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizích jazyků
Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizího jazyka, protože to nutí studenty opustit Rusko.
Mezi střednědobé plány patří zrušení tělesné výchovy, která učí, jak uniknout z Ruska, a také zeměpis, který ukazuje, kam z Ruska utéct, a samozřejmě historie, která říká, proč z Ruska utéct.
Když pes štěká na auto, je to duch dopravního policisty
Jsou psi běhající za autem duše propuštěných dopravních policistů? ))
7 let
2610
podíl
Odpovědi
Elena Kovaleva
Jednou jsme jeli vesnickou ulicí, na auto se přilepil pes a začal štěkat a štěkat a nevšiml si, že proti nám jede i auto, tak pes hned nasedl do auta a bylo toho hodně. pištění
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
5 let
Elena Kovaleva
No, já nevím, ten pes se zasekl a hlasitě zaječel
5 let
Michail Jurijevič Abramov
Doufejme v to nejlepší.
5 let
Světlana Aglamazová
Skvělý člověk našel otázku, zkopíroval ji a vložil ji, zapomněl.
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
5 let
Galina Butušová
Máš skoro pravdu a odkud to víš, ale ne dopravní policisté, ale řidiči, které milují a jsou na ně připraveni, i když jim pod koly leží smrt.
5 let
podíl
Zobrazit všechny komentáře
Michail Jurijevič Abramov
Zase mě přivádíš do rozpaků, ach, jak zákeřné. )))
5 let
Galina Butušová
5 let
Michail Jurijevič Abramov
O čem to mluvíš!? )))
5 let
Galina Butušová
5 let
Michail Jurijevič Abramov
Je to také skromný člověk. )) Opatruj se! Hodně štěstí!
5 let
Galina Barabashová
Ne. Zvířata mají kolektivní duši. Cítí majitele s nízkými vibracemi Duše.
7 let
podíl
ღஐღ Elena ღஐღ
Rozesmálo mě to!)))) Nikdy jsem o tom nepřemýšlel. ale tahle možnost se mi líbila!)))))
7 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
A JSME TAK ŠŤASTNÍ! MNOHO SI ZAČÍNÁ VYSVĚTLOVAT.
7 let
ღஐღ Elena ღஐღ
Šťastný nový rok!)))
7 let
Michail Jurijevič Abramov
DĚKUJI! VZÁJEMNĚ, STROM!
7 let
Lucy Marevo
Psi běhající za auty jsou o víkendech dušemi dopravních policistů. ))))))))))
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
5 let
Lucy Marevo
5 let
Michail Jurijevič Abramov
S příchodem!
5 let
Lucy Marevo
5 let
Michail Jurijevič Abramov
5 let
Vladimir Lityaykin N
No, sakra, nemůžu se smát, moje tělo se třese, nemůžu to zastavit
5 let
podíl
Zobrazit všechny komentáře
Michail Jurijevič Abramov
Tohle je fajn. Také miluji pozitivitu.
5 let
Vladimir Lityaykin N
Medvídek nech mě na pokoji – už to nejde – budu si to pamatovat do konce života
5 let
Michail Jurijevič Abramov
5 let
Vladimir Lityaykin N
Z celého srdce vám blahopřeji – jste jednoznačně jeden z našich
5 let
Michail Jurijevič Abramov
Doufám. Vzájemně, s Příchodem! Hodně štěstí!
5 let
Faina-Fira
NEJSI TO TY V MINULÉM ŽIVOTĚ, MŮŽE NĚKDO ZŮSTAT, NEBO TĚ VŠICHNI Urazili
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
COKOLI MŮŽE BÝT.
5 let
Azamat Sakhibgarejev
Neslyšel jsem o tom, ale je to velmi legrační, legrační asociace policistů se psem
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
NUTNÁ REAKCE! KONEČNĚ. A PAK JSOU VŠICHNI BUĎ Zpomalení, NEBO BEZ HUMORU.
5 let
Azamat Sakhibgarejev
5 let
Michail Jurijevič Abramov
5 let
Nusya Nusya
Kdo pronásleduje cyklisty? Váhali jsme, tohle je horší!))))
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
Duše omrzlých dopravních policistů..)))
5 let
Nusya Nusya
5 let
Michail Jurijevič Abramov
Tvoje přezdívka je vtipná. Nizya nizya. )))
5 let
Nusya Nusya
Nyusya Nevím, jak číst
5 let
Michail Jurijevič Abramov
Ne, vaše jméno se anglicky píše NYOUSYA. A to, co jsi napsal, zní jako NOSYA nebo NUSYA.
5 let
Nusya Nusya
Budiž, stále je tam více gramatických chyb ke kontrole a poučení a kde jinde můžete zbystřit, nikdo vás nebude poslouchat. ))
5 let
Michail Jurijevič Abramov
Nechtěl jsem vás poučovat, ale bránil jsem se neoprávněnému obvinění! Promiňte.
5 let
Lydie Kimachová
Chudáci! Bez práce a bez duše! Kam utíkají duše těch, kteří pracují?
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
KDYŽ SEDÍ NA ŘETĚZU, ČEKAJÍ, AŽ NA NĚJ TADY přijde řada.
5 let
Galina Smolnyaková
všechno se může stát. Ale. Myslím, že to jsou ti, jejichž životy jsou pryč a neuklidnily se
7 let
podíl
Galina Eremeeva
Souhlasit. Mám takového psa – pořád běhá za cizími auty.
7 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
7 let
Marina Kolotvina
duše zabitých pod koly chtějí toto kolo dohnat a ukousnout.
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
Také možnost, i když smutná.
5 let
Oksana Petrova (Shichalina)
S největší pravděpodobností jde o duše doživotně zbavených řidičského průkazu.
Běhej taky. Budete se cítit stejně jako v autě. Kola budou kousat.
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
UŽ OD DĚTSTVÍ JSEM VĚDEC. )))
5 let
Larisa Varaksina
To se říká A možná mají pravdu, náš svět je tajemný
5 let
podíl
Michail Jurijevič Abramov
Ach jo. Takto se rozvíjí fantazie.
5 let
Larisa Varaksina
Ano, máte pravdu, milujeme krásné legendy, ale náš svět je tajemný, proč existují prorocké sny, proč se Gogol cítí špatně, protože kouří, a druhý se cítí dobře? Na světě je něco, co my ne? t ještě pochopit
5 let
Michail Jurijevič Abramov
Aha. něco jiného letí a mizí. parfém není parfém. spousta záhadných věcí!
5 let
Larisa Varaksina
Běda, svět je plný záhad, věřme tedy těm legendám, které máme rádi a které nás hřejí na duši. ️
️
5 let
Michail Jurijevič Abramov
5 let
Larisa Varaksina
Uvidíme jen to dobré a to špatné jednoduše ignorujeme, pokud si nemůžeme pomoci.️
️
5 let
Olga Šotková
ne, autistické duše. miluji se dívat na točící se kola